Собрать список поисковых слов, ведомых клиенту;
Взять первую десятку сайтов по каждому запросу;
Скачать их на DVD-болванки. На одну! А если фантащия клиента богатая и слов знает много - на ЧЕТЫРЕ!
Отрубить нахрен шнурок от сети большой ржавой секирой, взятой из музея для нужд пафоса;
Установить СУПЕРМЕГАЛОКАЛЬНЫЙ ИНТЕРНЕТ на комп путём "xcopy отсюда-туда, отсюда-туда";
Залезть в винды, перекрасить так, чтоб стандартный поиск выглядел как Яндекс... или чем вы там пользуетесь. Ваще перекрасить.
И еще позвать молдаван, чтоб комп остеклили, тогда можно сказать, что это Мак. А операционка - МакОС (всё равно перекрашиваем);
Всё.

Мир авоматически спасается от экспансии Барсиков-1600х1200. Сервис-паки с недостающими сайтами доставлять по мере надобности.

Но можно пойти по-другому...

Обучение клиента посредством воспитательного действия

Хочет клиент властвовать над интернетом и всё держать в своих руках - пожалуйста:

Сверлится в стене две дырки. Просунуть в них два кабеля. С той стороны - завязать узлом, с этой - обжать.
Поставить 2 компа. Один - за стеной. Монитор от второго - шнурком к третьему.
Подозвать клиента. Сказать, что он сейчас будет подключен к всемирному информационному пространству и его сайт в его руках.
Ну, клиент-то, знамо дело, не верит - а мы ему провода в руки. Два провода. И тут чудо: с первого компа на второй начинают файлы копироваться (это мы на третьем компе сидим и чё-то балуемся)
Поведение клиента: бросит провода - а мы то и перестаем копировать (мы всё в зеркало видим). Возьмет провода снова - мы снова копируем (знаем свое дело, следим четко). Потянет клиент за провода - не лезут провода из стены. Думает, мол, действительно - всемирный интернет! Много проводов! (узлы покрепче затягивать с той стороны!)
И тут, когда он уверился - самая ответственная часть: сзади на цыпочках подкрадывается Викинг-с-тяжелой-ржавой-алебардой и одним взмахом обрубает один из проводов.
Клиент в офиге. Начинает потихонечку выть сирена, комната наполняется красным светом
Клиент хватает перебитый провод зубами. Сирена прекращается. Копирование восстанавивается.
Сразу после того, как он схватился зубами и держит провод - налетают валькирии с ножницами и кромсают сетевой кабель в кашу. Это чтоб не оставалось иллюзий, что интернет можно починить зубами

Это была подготовительная часть, после которой клиент понимает, что всё бесповоротно сломалось и никогда больше не починится. Воют собаки. Хлопают ставни. Воет сирена. Плачут грудные дети. Визжат бабы. Бегают, но ничего не делают артисты Театра Варьете, наряженные пожарными, но в перьях. Мигают красные лампы. Вместо электронных часов на стене - алые цифры обратного отсчёта. Ходят работники в химзащите и обклеивают всё полосатым скотчем.

Потом все быстро ретируются, включается свет, заходит менеджер и спрашивает: "надеюсь вы поняли, что ваши требования могут привести к непоправимым последствиям?"

Клиент уходит удовлетворенный.

Всё.

Да. Определенно, так и сделаю в следующий раз... Кто знает, где в аренду костюм викинга дают?